在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自己造就的，过去对现在影响很大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自己的目的，这就是目的论。

阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他提出要学会分辨人生课题，比如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。

阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。比如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了关于父母和子女之间的权力斗争，比如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那么良好人际关系的相处方式是什么？

书中提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那么我们常用的就是“纵向关系”，比如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自己满意的事情，来干涉孩子们的想法。但是有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，所以这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，比如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自己划到一个高度来，以示尊重。

当人听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有所贡献，人只有在能够感觉自己有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。比如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在关于这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。

说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自己的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。

别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。

最讨厌的勇气读后感篇2

这本书真的从一个新的视角给了我一些东西，甚至可以说改变了我。或者我具有该改变所具有的资质，然后这本书恰当其时的出现在了我24岁的生命中，然后就改变了我。也不能说彻底改变吧。我觉得改变是一个过程，不是一天可以做到了。不是今天是一个内向不会说话明天立刻就变成了一个在人群中健谈的人。是需要一步一步的改变的。

书一开头就提出一种理论，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。读的时候虽然同意自己受到人际关系很大的困扰，但也不是全部吧。然后书中提到人们重视寻求他人的认可。这是一种生物本能，甚至是一种活下去的需要。是的，没有比人更群居、更社会、更需要与其他任何人合作的生物了。然后书中提到一个概念，人们活在一个想象共同体里面。这一点也在《人类简史》中提到，这是我同时读的一本书。无论是国家，民族，公司其实都是人们想象出来的一种共同体。而而人人都是属于这种共同体的。

在共同体中人人平等的一种概念。人人都有自己的课题。“我有能力”和“我能与他人和谐共处”这两项。说到底我们的烦恼总是与这有关，或是对自己无能的愤怒，或是对自己与他的关系的不满意。确实，之前听过这句话懂得这两句话“管我屁事”，“关你屁事”人生就轻松很多。的确，只是不明白到底该怎么做。现在好像习得了武功的心法一样。只关注自己的课题，有关自己的能力上就好了呀。有关别人怎么看自己。自己的某些举止打扮别人怎么看。那似乎是别人的课题，自己也管不了别人怎么想的。事实上别人没你想的那么关心你。与其总是敏感的猜测别人到底是怎么看你的，不如多专注自己的人生课题上。

最讨厌的勇气读后感篇3

最近状态不是特别好，所以想从书中吸取经验和建议，看了一本名叫《被讨厌的勇气》的书，这是阿德勒的信徒之一叫岸见一郎所著，看到一些评价颇高的评语，让我坚定了读这本书的勇气。

有人说：如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。也有人说：若你的成功只是以害怕被他人讨厌而换来的，那你的成功不幸只代表你为他人活了一辈子。岸见一郎说，人的一切烦恼源于人际关系。世界极其简单，人们随时可以获得幸福，我对此表示有些疑惑不解，读完这本书，我是一半肯定一半怀疑，总体来说还是有收获的。

文中讲到世界本身不复杂，是人把世界看的复杂了，人是住在自己营造的主观世界里，每个人看到的世界是不同的，也不能与任何人共有。与课题分离的观点有点相通之处，别人怎么看我评价我，都是别人的课题，无法左右，诚实面对自己的人生，做自己该做的事，其他人的选择、评价或是干预都不要去理会，你的世界是由你自己作主，你的人生取决于当下，人生的意义由你自己决定。岸见一郎说：过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，就舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中，假如说你不是为了满足他人期待而活，那他人也不是为了满足你的期待而活，当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒。

生活中很多事情都需要课题分离，比如信任，信任别人是你的课题，如何对待你的信任就是别人的课题，不能把自己的的希望强加给别人，不然就变成粗暴的干涉了。

目的论，有时候很多事情，是因为我们心中得到了目的，在为目的找借口，最后才形成了目前的结果，比如：每一次都说要改变的自己，每次都只是一个想法，没有改变的勇气，有时候觉得麻烦，有时候舍不得花钱，就会有各种各样的借口，导致改变不是很彻底，就只是稍稍改变。

自我接纳、他者信赖和他者贡献。正是因为真诚的接受不能交换的这个我，就是自我接纳，才能不惧背叛的做到对他人寄予无条件的信赖（他者信赖）。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向努力，不对自己撒谎。他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。虽可能会遭遇背叛，却依然继续相信的态度就叫信赖。他者贡献是在我对他人有用时体会到自我价值的存在。

书中提到“人生中有时候无意间拿起的一本书就会完全改变之后的人生。”虽然不能完全同意，但还是想说读书会使人睿智，说不定书中的某些观点或建议就是适合你的呢。

最讨厌的勇气读后感篇4

心理学家阿德勒出生于1870年，虽然年代久远，但他的观点一直影响着我们。例如，“发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要”转换到我们现实生活的态度是，发生什么不重要，重要的是你怎么看待眼前的事情。你怎么看，怎么诠释，就等于你决定了某一个版本的世界。

每个人看问题的角度很不同，对于一些人很致命的事，另一些人却觉得没什么。就拿分手这件事情来讲，有人在分手后觉得很难过，整个人都很悲伤，觉得可惜，成为了遗憾；也有人抱着轻浮的态度，傲慢的姿态来看待分手这件事；也有人在分手后产生了愤怒，憎恨的情绪，因而又导致了某些令人难以启齿的后果；也有人懂得反思自己，在这段已经结束的感情中发现了自己的问题，或者是让自己明白了更重要的某些道理，从而驱使自己改变，在这段恋爱中得到成长。

“重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法是可以改变的”阿德勒如是说。我对这句话深有体会，但是反观自己的过去，我想说：过去并不是不重要，它很重要，因为已经发生过的许许多多的事，让我明白，让我成长，才有了如今的我。修正了许多问题，打磨了我的棱角……今非昔比，却也仍不完美。不同时期的我，不同状态下的我，对过去的看法，也是尽不相同，所以“我们对过去的看法”在不断改变。

我谈过一次刻骨铭心的恋爱，差一点触摸到了爱情的高度。在一起两年的时光，虽说分分合合，却也惺惺相惜，当时是快乐的，想起来是幸福的，最后没继续走下去，只留遗憾满满。那时候不懂事，让我喜欢的人受了不少委屈，积攒了失望，是我的问题，也是成为遗憾的根源，很对不起她……但是我觉得始终有机会，去弥补。心中默许，乾坤未定，我们在顶峰相会，我还想看到你的笑脸。

其实两个人要在一起，外力是毫无作用的，因为要在一起的最终是两个人，最后如果真是崩塌了，也顶多是外力给了一点暗示，推倒壁垒的依然是自己。无论情感曾经多么残缺，结局一定归于平静宽广，如果不是，那它还不是结局。

以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄说过的话，我们都是突然长大的，那个瞬间在无可挽回的事实前，学会了从容不迫，在大势所趋时，学会了不动声色，开始保守的给予，迅速的放弃，游刃有余的周旋。在那些众口一辞的节日里，将最好的情感夹杂在寻常祝福中，试图蒙蔽隐秘的初衷。

最讨厌的勇气读后感篇5

最近，读完《被讨厌的勇气》这本书，内心颇有感触。

凡事都不会一蹴而就，总是要通过长期的积累，以达到足以爆发能量的那一刻。人生经历的积累，决定了我们在“当下”能做的事，而我们当下所做的积极的事，无一不是在为未来获得想要的幸福打基础。不被那些痛苦的记忆束缚，但也绝无可能跳开所有经历，单凭想入非非就能无往不利。否定人生经历对个人“当下”的影响，等于否定自己人生经历的真实存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的这个时间点，像是自己主动在向阿尔兹海默症靠拢一样，迫不及待地要把人生最珍贵的东西删除。因果从来都是相互依存的，并形成贯穿时间的链条。我们需要正视在链条当下的环节中自身所具备的能力和所处的环境，在限定的选项中做出合理的选择。这是人生中最困难的一件事，但可以确定的是，把心灵和意志的力量作为主要参考是很荒唐的，客观世界从来都不会为此做出妥协。

过去是珍贵的记忆，未来是热切的期盼，此时此刻却是转瞬即逝的，让你来不及思考。前一秒的思考影响着你的当下，当下的思考影响着你的下一个此时此刻。思考与行为，互为因果。三思而后行，成熟理智的行为大体上是滞后于思考的。直到当你暂停脚步反省自己时，或许才会发现蕴含在之前的“此时此刻”中的得失。这就是古人“吾日三省吾身”的意义。不论怎样的哲学，都无法斩断这样因果的链条，就像无法斩断时间一样。过去是经验，未来是引导，所以鼓吹“活在当下”的所谓“哲学家”们是不负责任的。那种生活态度，是不敢承担完整人生的怯懦表现，是对真实生活消极的逃避，实际是以“简单的人生”为借口，来掩饰自己的悔恨和苦痛，让自己陷入无根据的癫狂的热情中。

我觉得真实而勇敢的人生，应该是认识过死亡的真相后，仍然热情积极地面对生活。不害怕回顾无法挽回的过去，坦然地接受在未来的某个时刻一切都会迎来终结，以最大的责任心对待发生在我们人生中的每一件事。至于人生的意义，相信每个人的看法会不尽相同。

人与人之间的关系，最有效的润滑剂即是“妥协”。不论妥协会令人如何卑微，如何使人不悦，它的效果立竿见影，每个人必然会使用这样有力的工具通过牺牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到满足。“需求”为自身，“妥协”向他人。“妥协”即会牺牲“需求”，就如同“得失”之间辩证关系，导致我们完全意义上的人生必然无法实现。

这即是我所洞察的人生，不论温和还是残酷，乐观还是悲观，但我觉得我能够为我所知而感到幸福，一种有限却坦然的幸福。

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